目錄：
- 一眼定江山的好壞
- 男人的外貌協會
- 女人也會月暈效應
- 想像力是個壞東西
- 在內在與外在條件之外，增加一個互動條件
嗨，這禮拜玩得開心嗎？
這週末我忙得很充實，星期六在新竹開了第三班網站架設班，附加聊了許多關於SEO的小技巧，傍晚殺到蘆竹大古山步道公園，欣賞浪漫燈飾(活動到八月底)，半夜衝去電影院看午夜場《噤界：入侵日》，明明是驚悚片，我卻在劇情裡看見「完形心理治療」與親密對話經典範例！星期日終於成功挑戰了自己主辦的讀書會，很感謝電子報讀友們的支持，讓我跨出了很關鍵的一步！
在讀書會與參加成員的閒聊中，我聽到大家對心理學也非常感興趣，考量大家並非專業領域的人，不適合辦充滿專有名詞的心理學讀書會，對專業心理學有興趣的話可能到學校去修學分會比較合適。但我想到Yalom(我很敬佩的存在心理治療大師)出版很多心理治療小說，生動且細膩地描繪心理治療過程中的有趣故事，我想這也許會是適合大家參與的書單。
Yalom的心理治療小說，有的是長篇故事，有的是好幾篇短篇故事集結成書，基本上都是描述心理治療的過程，適合「對心理治療感到好奇」「想要知道心理治療都在幹嘛」的朋友。
當然，也可以嘗試在閱讀這些故事的時候，去挖掘是否有值得運用在日常生活中的領悟，好比說，也許你會在某篇故事裡學到：原來不管你再怎麼詳細清楚地表達，別人理解的依舊還是有可能跟你想表達的有落差！那麼，也許你就會運用到日常生活，提醒自己不要太苛求別人聽到的資訊不完整，那會讓你變得更為友善與耐心。
我不知道這樣的主題，你是不是感興趣，如果有的話，歡迎回信告訴我～不然我真的不知道你有興趣啊～我不會通靈～～
如果你還單身，想要找對象，朋友問你：你喜歡怎樣的對象？
也許你已經有伴了，有想過當初是怎麼從一般認識，走向曖昧到交往的嗎？還記得你是如何允許對方繼續靠近的嗎？
關於找對象，選對象，大家都有自己的一套觀點，今天就來聊聊我的觀點：
1.一眼定江山的好壞
我在threads上遇到一些網友，他們說他們向來都是第一眼，在碰面的幾秒內，就決定了是否喜歡對方，是否有機會進入關係，或最多只能當朋友。
我看見這樣的觀點，其實挺震驚的！第一眼能夠掌握的資訊肯定是有限的，怎麼會有辦法斷定喜歡與否呢？
記得那天問真實親密讀書會的成員，我說：第一眼你甚至不會知道對方是否抽菸喝酒，畢竟沒有人的臉上寫著抽菸喝酒的吧！那如果你們兩人第一眼就在一起了，之後發現對方有你無法接受的抽菸問題，怎麼辦呢？
感覺風險挺大的吼？
我覺得太快決定，太少了解，勢必伴隨著更大的風險，不過也有好處啦，彼此知道互相理解的不多，或許在交往中會更加願意好好聆聽對方的故事，這對關係也是一件好事。
我確實聽過一些案例，兩人已經認識很久才決定交往，但交往後反而不知道還可以挖對方什麼秘密，在熱戀期過後沒多久，又草草分手了…。
2.男人的外貌協會
常聽到女性抱怨男性的，就是外貌協會，抱怨男生只看外表就下決定，覺得男生怎麼可能只看外表就知道內在長什麼模樣，抱怨男生只對外表感興趣，對內在絲毫無感，這指責就大條了，因為那表達著不滿男生不願了解自己所思所想與感受。
從政治正確的角度來說，外貌協會有兩個大問題：
- 只對外表有興趣，對內在無感，這本身就對關係維持有害，因為那表示你不尊重對方的感受想法，只想著自己的賞心悅目需求。
- 月暈效應，另一部分男生不是對內在無感，而是他們直覺地用外貌推論內在，比方說看到某一種外表類型女生，直接推論她很溫柔體貼。但我可以肯定地說：這樣的推論錯誤率太高，終將迎來失望～
但非典型的重視外貌，不見得是錯的！外貌也是一個人所有整體的其中一個面向，外貌跟內在是同等存在的，那麼對對象的外貌有所喜好，有何不可呢？
關鍵在於，是否夠理性地知道自己不會過度推論，會不會欣賞外貌之後，還願意繼續了解對方內在！
3.女人也會月暈效應
相較於男性，女性被批評外貌協會的數量相對少，原因為何，我就不多說了。但女性確實也有不少月暈效應的狀況，只看對方少數特質，就過度推論整體。
例如：
- 對你好的就是對的人？殊不知他對人人都很好！
- 個性體貼就是對的人？沒想到體貼的人也有可能是老菸槍！
月暈效應是指，人們經常只看見某一事物的少數面向，就擅自推論到該事物的其他未見面向，如果你看到一面是好的，就誤以為它整體都是好的，殊不知其他幾面或內裡已經壞光光了！
男人的外貌協會，只看外表推論內在，女人常見的只看少數特質就推論互動感受，都常犯月暈效應。
4.想像力是個壞東西
如果把想像力拿來不合邏輯的腦補，那可就麻煩了。我不管為什麼現在人們總是有太多太多自以為的想像力，總是只觀察一點點，就擅自推論更多，缺乏耐心去了解真實！
於是，要嘛堅持以想像代替真實，要求對方照自己的劇本走；要嘛不小心看見真實，迎接大量的失望與失落！
也許受限於我自己腦袋裡能用於憑空想像的記憶體不足，我非常偏好不要想像，直接去探問真實，去了解真實。
想知道對方是否體貼，那就實際去相處看看，想知道對方能不能接住我的低落情緒，那就找機會讓他看見我的低落，然後看看他如何回應。
與其憑空想像一個理想對象，然後準備迎接失落或勉強對方配合，倒不如一開始就好好認識對方，評估對方足夠與自己合拍了，再繼續下一步，我覺得這樣可以減少許多不必要的負面情緒。
5.在內在與外在條件之外，增加一個互動條件
以前我在帶愛情卡諮詢的時候，最常用的操作方法，是讓個案挑選其在乎的價值觀，也許是他期待在愛情中得到的牌卡，也許是他自認可以給出去的牌卡。
後來我發現這樣的做法仍然不夠細緻。就像John Gottman說的：現存婚姻配對的所有條件篩選技術，在維持長久婚姻的角度來說，全數無效，都跟隨機配對沒兩樣！
你可能在交友網站或婚友社之類的看見一些配對條件，像是：興趣、長相、金錢觀、工作收入、內外向性格等等。研究顯示，這些變數都與關係長度無關！
真正能夠影響關係長久的因素，並不存在於個人身上，而是在彼此互動中，例如：彼此感受到愛的方式、彼此對衝突的應對方式、彼此對興趣不同的因應方式等等。
一個堅持吵架必須要馬上講清楚的人，跟另一個也同樣喜歡馬上處理衝突的伴侶，兩人可以過得很好；一個總是逃避問題，隔天假裝沒發生衝突的人，與另一個也喜歡落跑，隔天才回家的伴侶，也同樣可以好好相處。
但倘若一個堅持馬上解決，配上另一個想要逃避的伴侶，那就會贏來悲劇了。
像這類屬於「相處」才能看見的，才能評估是否彼此適配的特質，我稱為「互動條件」，是相較於內在與外在條件，獨立出來的第三種條件。
我並不是說內外在條件不重要，事實上，內外在條件影響著兩人對彼此產生的基礎好感，這也會間接影響相處意願，只是真實相處之後，你才能看見在彼此有相處意願之後，相處能力是否班配。
意願與能力，都很重要！
所以，我自己的觀點是，在挑選對象，設定對象條件時，我會在內外在條件之外，特別關注互動條件是否及格，這才是評估關係是否長久的直接變數。
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