目錄：
- 關係帶來療癒，但僅限於品質好的關係
- 戀愛真的不是人生必須品
- 戀愛不是為了找到伴侶
- 那麼戀愛到底可以圖什麼？
- 在戀愛中重獲自由
嗨，這禮拜玩得開心嗎？
最近我迷上Thread這個社交平台了，故事是這樣的：
今年FB的觸及屢次調降，降到讓我開始懷疑人生，怎麼說呢？現在我的每篇發文，平均觸及只有一百多到兩百多，很少會出現三百以上…
這真的讓我很苦惱，於是我更急著想要把流量導引到電子報去，遺憾的是，努力了一個月，電子報的名單並沒有增加多少，這讓我更加焦慮了！
我真的很不能接受自己過去近兩年來的努力，只因為平台是別人的，而任由別人奪走！
這兩週，我開始摸索Thread，盡可能聚焦在上面分享我對戀愛的觀點，或教人破除迷思，或給網友方針性的建議，發現在Thread上，觸及比FB高太多了，明明才兩位數的粉絲，卻經常帶來破千，甚至數千瀏覽量，這真的讓我超興奮的！(相較於FB，手握兩千多粉絲，觸及卻只有兩百…)
所以，接下來我會慢慢把重心挪到Thread上，當然FB還是會持續發文啦，只是就不期待多少效益惹…
如果你想知道我在Thread談論什麼，歡迎來追蹤我唷～
昨天在Thread上看見網友在問：人到底為什麼要談戀愛？
我好奇打開底下的留言區，看到好多既有趣又幼稚，有的還很無腦的答案，諸如：為婚姻做準備、為了增加多巴胺爽感、為了騙吃騙喝、為了免費上床、為了難過時有人安慰抱抱……
看完這些，你覺得能夠說服你從不想戀愛變成渴望戀愛嗎？
我先說：我對這些理由，一點興趣都沒有啊～～
我猜那一整票人，應該不想戀愛的還是不想戀愛，迷戀戀愛的還是繼續迷戀(廢話)。
但今天我想說說，我自己對於戀愛的整體觀點，可能會跌破你兩副眼鏡，請謹慎選擇是否繼續閱讀～
1.關係帶來療癒，但僅限於品質好的關係
戀愛跟許多婚姻研究一樣，數據顯示：比起單身的人，死會與已婚的人的平均壽命與心理健康都比較好。但有一例外：倘若關係品質不佳，專家仍同意單身會比較好～
事實上，我並不喜歡這類研究，彷彿一個人談戀愛或結婚，目的是為了自己的延年益壽或心理健康，你只是為了這些好處而利用對方而已！
不知道為什麼，我知道這是科學證實的事實，但我就是不喜歡這樣的論述！
感覺只是把對象拿來利用的物品，而忽略了對方也是人的本質。
2.戀愛真的不是人生必須品
根據國外人文研究，「將愛情放進婚姻裡，是近兩百年才有的模式」。白話文是說：古代人真的只把婚姻視為「增加存活率」「政治聯姻」「累積資產」的手段，並不真的關心夫妻是否有愛。當然，如果彼此碰巧相愛，或日久生情，那就真的是運氣好啊！
從這角度來說，戀愛並非人生必需品，更偏向是奢侈品，就好比你其實可以只吃基本的飯食生存，不需要追求牛排火鍋這類享受。戀愛，就像是牛排火鍋，非必需品，但可以是奢侈品。
此外，這就是為什麼，古代人不需要學習「長時間的相處」，古代人可以比較理所當然地三妻四妾，徹夜不歸。因為在講求生存與資產累積的婚姻裡，感情不是影響婚姻存續的關鍵。（順帶一提，這當然有性別差異，畢竟古代是父性社會啊！女性就被貶低惹）
換言之，現代人找對象自然就比古代人困難許多，因為現代人已經普遍接受：伴侶需要互相尊重、感情需求大過生存需求。現代人找對象不得不學會更高難度的相處知識技能！
3.戀愛不是為了找到伴侶
雖然要找到伴侶，確實是透過戀愛來尋找，已經是當代普遍接受的信念，這點我沒有否定，但就執行上，當你在戀愛中，想要讓戀愛更順利的話，就不能太過聚焦想著要找伴侶這個目標！
就好比爬山，我們當然在出發前，就會先決定好，這次要爬到山頂，或只攻上某高度，最終，通常也真的都會抵達目標地，但仔細想想：你真的一路上都滿腦子想著「我要快點抵達目的地嗎？」
相信我，那樣真的只會讓你的爬山非常痛苦，不論能否抵達，你都會不這麼喜歡這次爬山的體驗！
實際上，怎麼爬山會比較開心呢？我們還是會設定好目標就是爬到某個位置，我們也真的會努力往那個位置前進，但我們不會真的這麼在乎一定要抵達，有時候適時放棄，半路折返，不見得不好！
重點是，過程中，我們會「讓自己投入到爬山這個過程裡」，具體點說就是：我們會欣賞當下的每段美景，會跟身邊友人聊天說笑，會持續在過程中看見新的有趣的東西，讓過程不是只有一步又一步的過程！
回到家，你可能會跟朋友分享你們爬山時聊了什麼有趣的話題，分享你們看見什麼美麗的景色。
而不是告訴朋友你走了幾步，花了多少門票錢，或喊了幾句好累啊……聽著就覺得索然無味～
4.那麼戀愛到底可以圖什麼？
如果不是為了找到伴侶，不是為了延年益壽，那麼到底為什麼要戀愛呢？
如果一樣類比的話，試問：那你為了什麼要吃牛排，要吃火鍋，或想吃生魚片之類的呢？
畢竟求生存的話，是不需要花額外的摳摳趣做這些事情的啊！
所以，我想調整的觀點就是：不要用功能需求的角度來解釋戀愛！
戀愛，不是一種為了生存而需要做的事情，而是一種你可以不做，也不會怎樣的，非必要產物！
這就是為什麼，我常看到人們在愛情中受創，言不由衷地喊：我不「需要」愛情時，我都會暗自噗哧一笑……你本來就不需要啊，講得好像你需要一樣～
回頭來說：你為什麼想要吃牛排？
因為好吃，因為享受吃牛排的爽感，反正不是為了填飽肚子，然後為了這個附加的價值，你願意付出比生存需要的費用更高的價格！
同樣的道理，為什麼要談戀愛？
因為我想要享受彼此在戀愛中的互動給我的感受，為了這個感受，我願意付出比單純求自己生存還要高的負擔！
5.在戀愛中重獲自由
理解這樣的思考脈絡之後，接著要面對的是：既然是我自己要選擇體驗戀愛的，那是不是應該由我自己選擇戀愛的模樣？是不是不應該勉強自己遷就對方？
完全正確！
就好像你可以完全自由去選擇要吃牛排還是吃生魚片一樣，沒有任何客觀的標準規定你一定要吃哪個，完全可以由自己選擇，你可以選擇牛排而不要生魚片，你可以選擇夜市牛排而非頂級牛排，完全自己決定！
同樣的道理，你要找怎樣的對象戀愛，當然是完全由你自己選擇的啊！如果聊著聊著發現對方不是你想要的，你有絕對的自由隨時可以選擇換一位！因為他給你的就不是你想要體驗的戀愛啊～（雖然有點太二分法了，比較符合現實的做法是可以互相協調看看，不見得非黑即白啦）
從Yalom的存在取向心理學觀點來看，正因為你不需要戀愛，所以你不會被生存規範限制，正因為你只是想要戀愛，所以你有完全的自由可以選擇或創造自己獨一無二的戀愛！
但關鍵是：你得回頭反思，自己到底想要怎樣的戀愛，越詳細越具體越好，你才能真的隨時自由地選擇你要的戀愛與對象！
(知道想要，才能選擇啊)
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