目錄：
- 利用神秘感創造吸引力的盲點
- 安全感與親密需求的表達至關重要
- 擴充邀請戀愛學的內涵
嗨，這禮拜玩得開心嗎？
這週末我又玩瘋了，先是星期六參加潛能聚在台中的說書會，見見好久不見的芽芽，很高興芽芽還是這麼活潑開朗，然後除了招牌笑聲之外，還多了…那發生事件的音效…比PPT當機本身還嚇人的音效…
那天晚上與Jack又聊了好久，聊了好多，讓我更加了解潛能聚的核心宗旨，讓我想更加珍惜這樣的團隊，想要更謹慎規劃合作的項目～
星期日，我到楊梅的瓦特咖啡店待了一整個下午，都在忙網站的調整。傍晚準備離開時，沒想到竟然就跟老闆聊起來了，從咖啡、茶葉、外太空、軍事、政治、玄學、歷史，無所不談，就差少了內子宮，就湊齊賓果啦！
跟老闆聊了好多咖啡秘辛，才知道原來市面上的咖啡與我原本認知的差異好大，水好深啊～才知道為什麼過去喝咖啡會心悸、睡不著，原來都不是咖啡因害的！真的非常顛覆我的三觀啊～～
在玩社群之前，我一直都在鑽研關於戀愛的話題，之前也曾經寫過幾篇文章被轉載到風傳媒。如果你認識比較早期的我的話，可能聽過我喊著「邀請戀愛學」這樣的新創名詞！
我一直覺得自己對戀愛有一套屬於自己的獨特觀點，但礙於過去真的很不懂行銷，加上成天摸索各行各業有趣的故事，就一直沒有好好經營這個領域，一直到現在才又帶著滿滿的經歷，回到這個領域來。
當然，我也接觸過不少所謂的戀愛教練，聽過也讀過他們好多好多很有創意的教條，這些教條與我信奉的心理學有很多差異，但我一直努力尋找兩者間是否有什麼共同脈絡。直到今天，我看到一位心理學家，兼婚姻專家，寫的好幾篇文章，我才終於肯定了一件事：原來我推崇的邀請戀愛學，在國外早就有跟我一樣有智慧的專家發表類似觀點啦！
1.利用神秘感創造吸引力的盲點
在戀愛追求階段，許多人的共同卡關是：找不到對象，路上看見心儀對象卻不敢主動靠近，希望對方自己靠過來…
於是，傳統的追求，伴隨承擔失敗風險，這樣的方案就越來越不被當代年輕人接受。你也知道現在人更怕失敗了！
然後，主打吸引，強調讓對方自己靠過來的方案，成為主流。
其中，吸引的一個技巧就是「神秘感」，像是：刻意模糊回應，明明喜歡卻假裝不喜歡，明明想要打電話給對方卻堅持等待對方打過來……。
戀愛教練聲稱，這樣的技巧創造曖昧的氛圍，最吸引人！
真的嗎？
你有沒有好奇過，究竟曖昧不明，吸引的是怎樣的人？被吸引的人是享受曖昧還是想要靠近你？為什麼感覺曖昧就會連結到戀愛，難道不會是玩弄？
事實上，確實有心理學家做過真實且大量的研究，發現刻意創造出來的曖昧，吸引來的多是些喜歡玩弄情感的人，而非純然想要長期關係的人。
換言之，你用神秘感吸引來的，都是些適合當下完開心的對象，不適合經營長期關係！他們更享受在模糊中玩耍，而非在戀愛中享受安全與親密。
那為什麼這種帶來心跳的感覺，會讓人感覺「更像是戀愛」呢？因為整個主流文化都在對你洗腦，要你接受：戀愛的激情部分，跟玩弄感情的刺激，是類似的！但其實你可以選擇：戀愛的親密與承諾部分，與平靜，自在的感覺連結。
2.安全感與親密需求的表達至關重要
如果你在戀愛追求中感受到焦慮的情緒，顯示在那當下，你一定有什麼需求沒有被滿足，導致脫離了平靜與自在的感受。
甚至多數戀愛教練會鼓勵你透過改變自己的方式，來迎合當代的戀愛規則。
多冠冕堂皇啊，正所謂改變別人不如改變自己！於是你就接受了這樣的教條！
然而，心理學家提出一道底層質疑：為什麼我在戀愛中的需求，不該被滿足呢？而不被滿足的我，能夠享受戀愛感嗎？
試想喔，你向伴侶討要抱抱，你的伴侶拒絕你，因為他覺得人要獨立，你要自己解決自己的親密需求，不該找他要！
而當你雖然感到震驚，卻聽從了戀愛教練的教條，捨棄了自己親密感的需求，改以與伴侶沉浸在激情的做愛裡面……
也許一開始你會因為大量的肌膚碰觸(相較於被拒絕時一點碰觸都沒有)，而感受到一點安慰，但時間久了，你終究會理解到：那不是你要的親密，那只有激情！
但是你又想起教練說的話，於是你開始自我懷疑：難道自己對戀愛的定義有問題嗎？難道自己是怪咖嗎？
甚至，有部分人會因此而轉向沉浸在激情中，因為他被制約，以為只有在激情之後，才能換來一滴滴靠近親密的感覺(但不是真實親密)，變得明明不喜歡做愛，卻又不得不用做愛來換取想要的！
心理學家認為：釐清自己的感受，並明白表達感受，讓對方聽清楚，尊重你的感受需求，然後一起討論共識，讓彼此需求都得到滿足，這才是對的戀愛對象！
與其想花招搞曖昧，營造神秘感，心理學家更相信，早早溝通彼此的感覺與需求，更早篩選出合適的對象，更能讓你自在地享受戀愛氛圍。
3.擴充邀請戀愛學的內涵
我在多年前就提出「邀請戀愛學」，在戀愛中特別重視「邀請」這個動作。
意思是說：表白、表達欣賞、邀請靠近、提出好奇提問，透過這些動作，清楚且即時地表達自己對對方的感受與邀請(取代追求或吸引)。當對方感受到被關注、被欣賞、被重視，就會降低防衛，比較願意以真實的模樣跟你互動(而非社交模樣)，這樣的互動才更能夠讓彼此靠近！
心理學家Kyle Benson提出真實的吸引力，應當要坦白告知對方，自己的戀愛需求是什麼，直接挑選能夠滿足自己，彼此相合的對象！
比起只因為直覺或外貌而貿然進入關係，在關係中發現彼此不合時，掙扎著要改變對方抑或捨棄自己需求，Kyle Benson認為不如一開始雙方就坦言各自需求，讓對的人進來就好！
這讓我聯想到，許多交友app充斥著約炮的人，他們總是開門見山詢問是否給約，直接列出條件。雖然這不免引起一些人的不悅，但不可否認，在他們渴望快速找到合適對象(炮友)的角度，確實省下不少互相試探功夫，簡單明瞭！
那麼，是不是經營長期關係的我們也可以這樣呢？
也許也是可以的吧，有一些交友軟體也可以填寫選項，選擇你要的是炮友還是長期關係之類。我相信，我們也是可以用這樣的方式加速找到對象～
不過，這有個前提，你真的清楚自己想要什麼樣的對象嗎？
你真的清楚你想要的親密感，具體而言長什麼模樣嗎？
對你而言很重要的相處自在，究竟是兩人一起做什麼？如何一起執行呢？
我覺得，我們還是需要足夠的人際互動經驗，才能幫助我們釐清自己需要的感受是什麼模樣，進而才能用語言文字表達出來，告訴潛在對象，我要什麼樣的關係，然後才能夠互相選擇。
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上禮拜問了存在取向心理學讀書會，顯然反應不好…沒關係，因為存在心理學本來就對一般人來說很陌生，我可以理解，所以這次我改成想要推親密關係為主題的讀書會，目前腦袋中想像的是：實體讀書會，大家可以交流一本自己最近喜歡的書、我會導讀我挑的親密關係的書的章節，最後大家一起討論親密關係的話題，當然你也可以把握機會詢問我你自己想問的問題。
我還在猶豫要在哪裡開，就看大家回信的狀況，如果你對這樣的讀書會感興趣，歡迎你回信並告訴我你方便的縣市，以便我考慮活動地點，當然如果你有任何活動建議，也歡迎你提供給我，我會超開心的喔～～
嗨，我是阿綸
很開心你讀完整封信，如果你有心得想跟我分享或有疑問想發問，歡迎你回信給我，我一定會認真回信給你^^。
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