目錄：
- 讀者提問
- 是什麼讓你這麼快跳進愛河？「需要」vs.「想要」
- 你喜歡你自己嗎？
- 「主動」要做對事情
- 你喜歡他什麼？
一、讀者提問
愛上對方給的安心感，但他的被動卻讓我充滿猜測與內耗，想要主動邀約，卻又害怕受傷，如果他可以更主動該有多好？
好懷念這封信的苦惱，讓我回想起大學時青澀的初戀。太快地陷入愛河，急著確認關係，但對方的腳步似乎遲遲沒有跟上，他到底對我有沒有意思？
想要主動邀約，加速彼此拉近，又害怕表錯情，會不會他只把我當成…沒這麼在乎的對象？
希望對方主動，卻又覺得好像沒什麼立場要求，或許就只有自己一個人在那一頭熱呢？
喔～我先停在這，再繼續寫，我怕你會直接放棄，連下面文字都不看了…
二、是什麼讓你這麼快跳進愛河？「需要」vs.「想要」
你在信中提到，一開始你是帶著平常心與他互動，後來隨著他帶給你的舒適與安全感，才讓自己陷進去！
所以，我在猜想，會不會在你的成長經驗裡，讓你有一個比較深的議題還沒處理好，而那議題會跟「安全感與舒適感」有關，導致當他在互動中提到未來的行程，會這麼深刻地觸動到你？
我的意思是：你好像過度執著在他給你的舒適與安全感上，會這樣嗎？
如果不是，或有更多需要補充，你可以隨時聯繫我修正^^。
如果你有在追蹤我的文章，你可能會知道我強調戀愛是一種「想要」的奢侈品，而不是「需要」的生活必需品。
意思是說，只有當我們能夠獨立生活，愛情只是生活中的錦上添花時，我們才能夠自在地與對方相處，而不會擔憂對方對自己的影響；反之，倘若我們無法獨立生活，需要仰賴對方補足我們的某些區塊，那麼就等於讓他主宰自己生活的權利，自然就會患得患失，而失去平常心。
從這樣的脈絡來看，你是不是「太需要」他給你的安全與舒適，而非「只是想要」他給的安全與舒適呢？
- 一個「需要」他給你安全感的人，通常無力自己給予自己安全感，但又太需要安全感，於是緊抓著他，渴求他提供給你。
- 一個「想要」他給你安全感的人，自己是能夠給自己安全感的，所以如果他願意給，你可以選擇開心地享受，而當他暫時不在的時候，你也能自己給自己。
這樣比對一下，試試看自我評估，自己屬於哪一種吧。
如果你察覺自己對他的強烈感覺，出於自己的需要，那我會傾向建議你，優先處理好自己的需求，那背後往往卡著更深的心理議題，而且那必須是你自己要負起責任處理好，而不是要求他來滿足你！
如果你有在接受諮商，那麼我會覺得這是很值得你與你的心理師好好討論的議題。
三、你喜歡你自己嗎？
你說你有在閱讀與培養興趣，我想詢問一下：
- 目前你喜歡閱讀嗎？
- 你喜歡自己在進行興趣的模樣嗎？
- 你在閱讀或進行興趣時，真的感到開心嗎？(或是勉強說服自己是開心的？)
充實自己的生活，絕對是好好生活，好好照顧自己，的正確方法。
但我不希望你只抓到皮毛，而沒有掌握到精隨，反而讓自己流於只是塞滿時間，那樣可能不這麼有效。
我的意思是，我看過有些人勉強自己去培養興趣或閱讀，但他其實不這麼喜歡當下進行的興趣或閱讀。做那些事，最終只是在塞滿時間而已，他並沒有因為生活多了那些事情而更喜歡自己。
但如果你喜歡閱讀，或正在進行自己喜歡的興趣。理想上，你會很喜歡做那些事情的自己，就像小朋友喜歡出去玩一樣，回家後會急著跟父母分享他今天跟哪個小朋友玩什麼，發生什麼好玩的事情。
那樣的狀態，才是真的投入生活，有好好照顧自己的狀態。而你享受進行那些事情，也會自然而然地喜歡與他人分享你在其中的樂趣。
附加一個好處：當你能夠自在地跟對方分享你在興趣中的點點滴滴，那也會是最自然的吸引力，在兩人相處時，讓他更欣賞你，對你增加好感。
這就是老人家說的，愛人要先愛己。
當你先愛自己，讓自己快樂地享受興趣，當你跟伴侶分享時，伴侶會看見你發光的模樣，然後自然地被你吸引，更加喜歡你(那充滿熱情的模樣)。
這可是有科學依據的^^。
四、「主動」要做對事情
我可以理解你渴望跟他快點拉近距離的渴望，於是即使你希望對方主動，但又不敢要求，腦袋就告訴你「要不自己主動吧！」
同時，你的腦袋很討厭，又會警告你像是…
- 只有我主動，好像關係權利位置不平等，好像也不好吧？
- 會不會其實他沒把我放心上，我一直煩他會不會嚇跑他？
- 我一直主動，會不會表錯情，那很尷尬？
你說，腦袋煩不煩，說要主動的是他，說不可以主動的還是他，究竟要你怎麼樣呢？
本來我也想單純就勸你主動邀約他就好，就像你說的，喜歡就大方邀約啊，哪有什麼不好呢？
但你在後面那句說「害怕受傷」，讓我取消了這個念頭。
你在擔心受什麼傷呢？
- 是面對「萬一他拒絕你」很受傷？
- 是接受他「可能對你沒好感」很受傷？
- 還是單純一直主動邀約本身就很受傷呢？
我沒辦法替你評估他怎麼看你，不知道他對你有沒有好感，因為我不認識他。但是在關係經營的角度來說，我想告訴你：
- 主動邀約對方，確實可以大方行動，那沒什麼好尷尬的
- 即便被拒絕，至少你也擺脫了曖昧的折磨，傷害終究是比較小的
- 但是！一直主動邀約，讓對方一直待在被動狀態，對彼此關係就不見得好了！
有沒有覺得我比你的腦袋更討厭，又鼓勵你主動，又告訴你一直主動對關係不好！
精確來說，我是要你主動「請他主動邀約你！」
(這樣夠斬釘截鐵，建議夠明確了吧)
我自己的作法會是這樣：
- 表達欣賞，坦白告訴他我很享受他給我的舒適與安全感
- 表達需求，告訴他我想要更多跟他相處的時間
- 提出邀請，詢問他如果也喜歡跟我相處的感覺，邀請他也可以主動約我
心理學有一句經典名言：
「人們總是愛上『喜歡自己』的人」
意思是說，你越願意坦白告訴對方，你欣賞他喜歡他，他會更願意愛上你！
因為我們都希望「伴侶是那個懂得欣賞我，喜歡我的人」，而要達成這目標，最直覺的做法就是：當有人表達欣賞我，我就會優先考慮他！
就這麼簡單直白～～
五、你喜歡他什麼？
我知道你在信裡說你喜歡他給你的舒適與安全感。但我不確定這個舒適與安全感，是你的需要還是想要，你可以花時間去釐清一下。
我在這段想要談的是：你欣賞他什麼？真的出於想要的欣賞，而非渴望被滿足的需要。
痾，不要把這裡的想要想得太高上大，即使你欣賞他的個子高，喜歡他的笑容，或是欣賞他舉手投足很MAN，也算是欣賞喔，只要那不是為了要滿足你什麼需求就算數。(但是也不要全都這麼膚淺啦^^)
試著回顧你與他的相處，然後清點一下吧，你喜歡他什麼呢？
我想告訴你的是，我一直在推廣即時表達欣賞的運動！
簡單說就是，當你發現伴侶或身邊的人有什麼你真心覺得很棒，你真的欣賞的部分，就盡可能即時地告訴他，甚至如果你願意，他也同意，就公開表達欣賞！
這麼做的好處很多，在這裡我只談在兩人關係上的好處：
- 人的感受會因為自己的行為而調整，意思是說當你表達欣賞他，這樣的動作會回饋給你自己的感受，讓你自己增加對他的好感
- 前面提過，人們喜歡欣賞自己的人，你的表達欣賞，會增加他喜歡你的機會
- 光是結合前面兩點，就足夠促成彼此的良緣了，不是嗎？
- 此外，提醒自己真實欣賞他的點，而降低自己需要他的比例，會讓你對他的好感，更加純粹些健康些
- 透過欣賞的累積，讓自己對對方的好感逐步真實地跟進，而非讓需求被滿足的幻覺讓你太快跳進愛河。這可以避免戀愛腦、愛上錯的人，以及一開始就讓關係不平等的問題！
以上，是我給你的回信
我得提醒一下：任何關於人的議題，都沒有所謂的唯一標準答案，只有大量的值得選擇的答案，當然也有建議避開的錯誤答案。
我希望自己給的，不是被視為唯一圭臬的答案，而是值得參考，並能夠讓你繼續找到屬於你自己的答案！
希望這樣的答覆對你有所助益～
阿綸 20240827
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