目錄：
- 讀者提問
- 釐清妳與他在家庭中的責任歸屬
- 我很重視談心時刻
- 探索並找回主導權
- 丈夫怎麼看待婚姻
- 妳可以自己選擇什麼時候開始
1.讀者提問
在婚姻裡13年，從一個渴望與丈夫孩子一起建立共同面對生活挑戰的家庭，努力邀請丈夫帶著全家一起出遊，建立共同美好回憶，怎奈丈夫即便努力扮演著好丈夫的角色，卻似乎停留於「提供經濟支柱」的角色。加上丈夫慣性說謊，拒絕承認抵不住性的誘惑，卻又無法好好談這件事。
感謝這位網友在「學習與享受親密關係」line社群提出第一個問題。因為在社群裡，所以可以多問幾句，多了解一滴滴小細節，讓我在接下來的回覆中，不至於猜錯得太遠～這樣對當事人的幫助也會比較多一點點^^。
讀著妳的疑問，我很心疼，因為我跟妳一樣渴望經營一段可以一起面對生活的伴侶關係，不論兩人的興趣是否相配，不論家裡經濟狀況如何，但能夠有伴侶可以一起面對生活挑戰，無疑就已經是一種幸福了。
遺憾的是，現實就是會有許多人，看著理想的夢想藍圖，卻覺得自己距離夢想好遠好遠……。
2.釐清妳與他在家庭中的責任歸屬
妳在提問裡充滿了自我反省，讓我感受到一種…好像妳覺得目前家庭的不理想「都是」自己的責任似的，好像自己犯了什麼錯，很努力在糾錯，在改變家庭狀況。
這是我閱讀妳的文字的時候，產生的第一印象，這真的讓我很心疼，尤其是當妳難得提到丈夫的狀況，卻又很迅速地幫他找台階下「他只是不擅長情感表達」，這讓我腦袋浮出這樣的畫面：妳好不容易要找些事情給丈夫做了，卻又趕緊把事情攬回來，把自己累得半死！
所以妳才會在結尾說：妳有時候就會很累，想撒手…
我只好再次跟妳強調那句老生常談「婚姻是兩個人的事，不可能由任何一人扛下全部責任！」
我沒有打算就這樣打發妳啦～
而是妳必須更具體更細節地去思考，既然婚姻是兩個人的事，那麼妳要負責什麼？丈夫又要負責什麼呢？
千萬別跟我列清單說…賺錢交給丈夫，妳負責比較多家務之類的…如果妳以為的責任歸屬在講這個，那可就太侮辱老祖宗的智慧啦！
我直接講開好了，當妳努力邀請丈夫與全家一起出遊…
這個「邀請」就是妳可以做的責任，我只是說可以，不是全都妳做喔。
但所謂共同回憶，必須所有人都投入才有價值，那麼這個「投入」就是各自要承擔的責任，妳無法替他扛下來！他願不願意投入，他在不在乎一家人的共同回憶，完全是他自己可以自由選擇的！
意思是說：既然他已經一起出門了，他要選擇好好一起玩，還是心不在焉，完全是他的自由意志選擇的！不需要為他找藉口！
同樣的道理，當他選擇說謊，選擇抵擋不了誘惑，妳真的不需要替他找藉口，那真的就是他的自由意志選擇的，他要自己負起全部的責任，而不是像個孩子找父母座庇護一樣，要妳替他找藉口！
以上是從「妳」的角度來說，我會用比較嚴格的標準看待妳身邊的其他人，但不代表這是唯一詮釋角度，我只是要強調「不要把他的責任攬過來！」很累了就不要更累了～下面就會用關係的角度來談，可能就會讓妳感受到些壓力了。
3.我很重視談心時刻
John Gottman在《讓愛情長久的八場約會》提到，即便是夫妻，也應當繼續約會，至少每週都應該要有一次只有彼此，連孩子都要交給祖父母或保姆的時段！
但他說的約會，並不單單只是要夫妻倆去浪漫一下而已(雖然也很重要)，而是要兩人用這時段好好談心，所以我改用談心時刻，這個詞彙。
所謂的談心時刻，是夫妻兩人好好溝通彼此在共同生活上所有大小事的主觀認知，透過比較深的互相理解，讓兩人對對方行為的解讀不容易出現落差誤會。
好，這句子有點艱澀，我舉例說明好了：
如果妳老公每天一下班就翹二郎腿看電視，排除工作壓力，卻放任妳一個人下班後沒得休息，繼續忙著準備晚餐，招呼全家一起吃飯。我想多數人都很難接受吧？！
但如果妳在不爽之前，閱讀以下資訊…
有些男人出生的家庭就是認為廚房完全是妻子的天下，男人不可以進去，同樣的也不可以下廚洗碗等等！(別驚訝，我家就是這樣，即使我也無法認同)
但也許妳是認為任何家事都可以由丈夫或妻子自由調配安排的價值觀(我也認為應當是這樣)，於是妳會直覺地認為下廚、洗碗等工作，應當兩人共同承擔！
可能妳會有一個彈性的角度去思考：也許丈夫不來幫忙，不是因為不體貼，而是因為廚房是禁地，那麼也許可以透過談心時刻，好好聊聊，在彼此還有愛的前提下，兩人要達成共識，應該是不難的！
扣緊前一段的主題，我想表達的是：
「妳的責任不是獨自扛下整個家庭，而是負責拉上丈夫，一起討論怎麼一起扛起家庭！」
不要再替丈夫找藉口說他不擅長表達，這世界多的是替代方案可以幫助他，比方說：拉他去學習自我探索與表達能力課程、拉著他一起接受婚姻諮商、直接拿著《讓愛情長久的八場約會》這本書跟他一起操作(這本書連操作SOP都寫給妳了)。
還是那句話，只要彼此還有愛，就還有機會挽救！
用「我希望我們還可以繼續一起走下去」來邀請他
那丈夫拒絕呢？
會不會真的有人這麼…冷酷？
4.探索並找回主導權
妳害怕嗎？如果他真的拒絕，對妳來說，妳的世界，妳的生活會變成怎樣？
我想這可能是多數女性在婚姻中被勒索，總是委曲求全的根本原因。
如果妳真的這麼害怕被拒絕的後果…
那就…好好準備，讓自己可以承擔後果吧！
我在社群裡詢問妳對婚姻的初衷，就是要你更細節地去描繪自己真正想要的婚姻長什麼模樣？
很抱歉，這裡就不是單純地給妳填理想家庭的模樣而已，那是給還沒進入婚姻的人用的^^。
妳需要更務實的指引：
把那些妳想要的項目，像是週末全家一起去游泳、兩人努力讓家庭收入增加多少、多久來個只有小倆口的小蜜月……，用「需要」與「想要」的方法，攤在自己面前。
我還沒說完，努力評估目前的婚姻，加上可能的努力，能夠讓目前的家庭得到哪些項目，以及這樣的結果，會是自己可以接受的嗎？
反之，如果真有這麼一天，妳想到要停損，離開之後妳還有可能達成哪些項目？這也是自己可以接受的嗎？
我知道這樣的分析很殘忍，也不好進行，因為會有數不盡的掙扎要面對，如果有很要好夠親密的家人朋友(而且能夠保密)，可以找他們陪妳進行。
這麼做，不是要妳馬上決定要繼續還是要掰掰，而是讓妳有底氣，知道自己可以用多大音量或多少堅定態度來面對與丈夫的艱難對話。
5.丈夫怎麼看待婚姻
把自己準備好之後，還有一樣東西需要準備，就是「準備」艱難對話之前的好奇心。
我用我家人的價值觀為例子，來談談價值觀這東西吧。
- 我媽認為男女生出去約會，男生都一定要請客，否則追不到女生！
- 我爸認為即使只是約會，還沒交往階段，還是可以強制要求女生的髮型！
- 我爸就是超傳統農家子弟，男人回家後就是老爺，不用做任何事情，丈夫的責任就是提供經濟滿足而已。
- 我媽還真的是除了生活費之外，整個家裡所有事務都她包辦，我爸也真的完全不過問！(包含孩子的教養一切議題)
我很慶幸自己大學時很少回家，沒有被父母的觀念帶著走，同時也很驚訝為什麼父母的所有家庭以及愛情的價值觀，我沒有一個認同的！
(我到底是不是我爸媽親生的啊???)
回過頭來看看妳跟妳丈夫，關於經濟與性的議題。
我在想，有沒有一種可能是：真的(還是)有人深信「男人在家庭裡的責任義務只是給錢而已…」
我在大專工作時，也真的遇到過類似的家長，父親給孩子的愛，完全是用錢來表達的，像是每個月高額生活費，三不五時又偷塞鈔票給孩子，從家裡的許多轎車裡挑最好的給孩子開車上學…
我不是要批評誰喔，我是要說，許多人對於家庭與愛情的觀點，真的很不一樣！
試想一下：
會不會妳丈夫也是覺得只要有給錢，就完成對家庭的義務了呢？然後把額外心力投注在自己快樂的事情上？
彷彿家庭就像是工作一樣，只要做完就好，不會額外花心思，像極了安靜離職！
OK，這些都只是想像，我不是要妳努力去猜測丈夫怎麼想，而是用這樣的方式讓自己對「可能聽到很荒誕的答案」不會難以接受，導致情緒阻礙了妳繼續了解丈夫的機會。
我很喜歡國中數學老師的金句：大膽假設，小心求證！
我們心理師也是這樣面對個案，晤談前會想像各式各樣可能的狀況，但請放心，專業的心理師不會預設立場，這麼做只是讓我們有心理準備，不要被嚇跑，然後在晤談時才能好好傾聽，理解個案真實的故事。
同樣的歷程，如果妳丈夫願意與妳一起進行談心時刻，那麼這樣的準備是需要的，就當自己是一日公益心理師吧，然後持續緊抓著好奇心不放，努力追溯，詢問丈夫關於家庭以及性方面，背後的故事～
例如：
- 你覺得好的丈夫會給家庭什麼？
- 你希望自己給家人什麼印象？
- 為什麼會希望家人對你產生什麼印象？
- 那對你的意義是什麼？
- 這意義背後有什麼故事嗎？
- 故事裡誰很重要？
…
- 對於你來說，性好像很重要？
- 什麼樣的狀況，你會覺得無法克制性欲？
- 那樣的狀況，是什麼時候發現的呢？
- 是什麼原因讓你覺得這很重要？
- 背後有什麼特別的故事嗎？
6.妳可以自己選擇什麼時候開始
以上論述，就像是一種藍圖，協助妳面對目前婚姻的藍圖：
- 妳需要重新界定婚姻中，自己該負什麼責任，以及哪些責任要還給另一半
- 妳需要搞清楚自己真正渴望的婚姻是什麼模樣，而且用務實的角度去取捨抉擇
- 妳也需要做好準備，去理解丈夫對家庭的觀點與故事，即使很荒誕怪異，也得有心理餘裕去執行
- 當妳做好準備，就要與丈夫進行談心時刻，但這時的談心恐怕一點都不浪漫，可能會充滿危機，還好妳可以找《讓愛情長久的八場約會》這本書，或拉著丈夫到婚姻治療師那處理
這段路可能會需要不少的時間，準備起來也很耗功夫，當然也有許多人選擇投降，選擇走一步看一步，都很好，就是個人的選擇，重點是妳有完全的自由去選擇，要不要開始，以及什麼時候開始。
以上，是我給你的回信
我得提醒一下：任何關於人的議題，都沒有所謂的唯一標準答案，只有大量的值得選擇的答案，當然也有建議避開的錯誤答案。
我希望自己給的，不是被視為唯一圭臬的答案，而是值得參考，並能夠讓你繼續找到屬於你自己的答案！
希望這樣的答覆對你有所助益～
阿綸 20240815
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