目錄：

1. 讀者提問
2. 溝通的重點不是表達，而是理解
3. 是什麼讓關係變質
4. 釐清家人的依賴關係與情侶的愛情關係
5. 允許自己成長

1.讀者提問：

這封信給我的感覺很強烈，「厭倦」的情緒像海浪一樣壓過來，當我看到你渴望其他的情感與肢體接觸，卻又緊抓著家人依賴關係不放，我看見一個，女性較常見的現象：在關係選擇上的「無法獨立」！

關於女性應該要經濟獨立這個議題，我已經聽應該有十幾年了吧，我想應該有相當部分的女性已經接受也踏實地為自己堆積著經濟獨立的條件。這是很重要也很基本的觀念，只有自己經濟獨立，能夠養活自己，當遇到關係變故，你才能有底氣為自己發聲，而不受生存壓力威脅。

然而，我一直認為「經濟獨立」只是爭取關係自由的基本條件之一，有更多的女性需要進一步學習其他條件，像是「依附獨立」之類。

礙於隱私，我就先不多問你寫的「家人依賴關係」的細節。但我想我能理解你想表達的…伴侶提供你一些你很需要的價值，你因著某些原因捨不得放下，但也正因此阻礙了你尋找理想關係的腳步。

接下來回覆你的內容，還是先以「溝通」開頭，我知道你說你已經放棄修復，放棄溝通，但我認為，即使如此，你還是可以在「我說的溝通」裡面學到一些東西，我更相信，那裏面有你需要的答案。

2.溝通的重點不是表達，而是理解

你在信中表達自己的感受很清晰，我相信你擁有足夠的能力，表達自己的需求，我也相信你應該嘗試過多次向伴侶表達你的感受，但他給你的回應可能一直不如預期，導致你已經放棄了溝通。

我的腦袋浮現一種畫面：你面對著他，努力地表達感受，一開始很用力但聲量正常地說，但他也許眼睛看著別的地方(拒絕正面接觸你的視線)，回應也讓你不滿，於是你可能透過提高音量、舉各種例子，試圖要讓他更輕鬆明白你的感受，遺憾的是，也許他有什麼原因，選擇「不去理解你」的動作，於是你再怎麼努力也無法讓他聽到你的聲音。

我不確定這種想像跟你真實情況是否相似，但我想表達的是一種「你很努力溝通卻徒勞無功」的感受。

這是目前談溝通話題，最直覺會聚焦的部分：清晰表達。

表達自己的感受，確實是溝通中很重要的元素，我沒有說這不對。然而，當溝通出現阻礙，任何一方感受不到對方的傾聽時，那麼只有表達，就遠遠不夠了。

我在「綸語」電子報的第4期有提到：面對無法達成共識的問題時，要做的不是表達，而是理解。

試著對對方的一切感到好奇，讓好奇引導你去詢問他更深的想法，去理解他之所以今天會如此行為，背後長年累月的發展脈絡是什麼？

例如：是什麼讓他選擇當下不傾聽你說話？是因為以往類似的說話氛圍有什麼不好的經驗？而這樣的經驗是什麼時候發生的？當時是不是無力面對？以至於此刻被逼著選擇逃避？

理解，不能直接處理溝通阻礙，但卻可以引發同情心與憐憫，也可以引導伴侶走類似流程而對你產生同情與憐憫，進而讓彼此能夠更有彈性地一起面對彼此的難題。

我希望以上論述能夠改變一些你對關係經營上的思維。不論你可能奇蹟地想要與伴侶再嘗試溝通一次，或未來走向另一段關係會用到，抑或是仍卡在目前狀態，但你有可能可以用不同的觀點去分析彼此的互動脈絡。我覺得這些都值得你參考。

3.是什麼讓關係變質

上面是用關係的角度去看待你的問題，接下來我想以你的角度來看待問題。

我想邀請你自我評量一下，如果零分是「降到冰點」，十分是「幸福美滿」，那麼，你會對目前的關係評幾分？沒有意外的話，我相信應該趨近於零吧。

那麼，現在我想邀請你回憶一下，兩人剛開始交往，或他在追求你的時候，當時你對彼此關係的評分如何呢？

不好意思，我並不知道你們是如何走到一起的，但我猜，至少那時候的分數肯定不會比現在還遭吧？否則都這麼遭了還要結婚，那不是太蠢了嗎！

做這樣的評分與比較，目的是想要勾起你的好奇，這是絕大多數情侶會遇到的狀況，但仍是我很好奇的部分。

「沒有人是為了要在未來分手，而開始交往的！」

任何情侶多少都對彼此共同生活有一些正向的想像與期待，然後在相處中，參雜著各種問題而逐漸消耗殆盡。

所以，我會好奇地問：

• 這中間發生了些什麼，讓兩人的心越走越遠？
• 兩人在這些問題中，都是如何互動，如何合作，如何面對的呢？
• 兩人在事件中又是如何看待彼此的呢？
• 最重要的是，在事件之外，兩人有「主動持續」為關係做點什麼嗎？

就像你在信中說的「你很容易對關係感到厭倦」。我就好奇，是什麼導致你很容易對關係感到厭倦呢？而你又是如何面對自己這個症頭呢？你的伴侶知道你的容易厭倦嗎？伴侶有沒有努力一起面對這問題呢？以及你們平時有沒有持續做點什麼來維持彼此的熱度呢？

喔～這些都是很大的議題，請不要肖想用簡短一句話回答，那樣對學習關係經營沒有幫助，我在這裡提出這些大哉問，是希望藉此引導你學習用不同的方式去看待關係，至於日後需要其他的協助，那就是以後的事情了。

總而言之，試著仔細回顧關係的源頭到今天，去看看自己做了些什麼或沒做到些什麼，讓關係走到今天的狀況。我想這是非常重要的功課。

4.釐清家人的依賴關係與情侶的愛情關係

我在猜，你現在似乎面臨一種兩難抉擇：

你對目前的婚姻狀況感到不滿，但卻又放不下關係給你的依賴感；同時你渴望理想的關係，卻似乎又沒把握在外面找到其他對象？

那是一種，待在原地又不滿意，卻又沒有勇氣離開，是這樣嗎？

(最麻煩的是，正在逃避與伴侶相處與肢體接觸！)

我得先說在前頭：我不會幫你做抉擇，那是你個人要承擔的責任，我絕對不會引導或鼓勵你走哪個方向！這是你必須要接受的事實。

你說你的原生家庭關係很疏離，感覺目前對象給你的經濟與精神支持，更像是你的家人，但他卻沒有給你情侶的感覺。

有沒有覺得，這就像是「你在原生家庭得不到的滿足，現在找到對象來滿足，而你在對象身上得不到的滿足，渴望在外找其他對象來滿足？」

我理解許多人會因為原生家庭的不滿足，導致不自覺地過度在乎那份需求，進而在選擇伴侶時，過度重視該需求的評分，於是，選擇了一個能夠撫慰幼時需求，卻疏忽了長大後愛情的需求。

簡而言之，你拿丈夫取代了原生家庭的位置，而不是把丈夫放在丈夫的位置！

回到當下，我想你現在要做的是：釐清你對家人關係與愛情關係的定義！

• 對你來說，家人應該要給予什麼？你要回饋家人什麼？
• 對你來說，伴侶可以滿足你什麼？你願意回饋伴侶什麼？
• 哪些項目是允許在關係中沒有的？
• 哪些項目又是不容許缺少的？

最後，回到自己身上，自己對於那理想關係的渴望，有多重要？

(我知道很多人不覺得那很重要，於是遷就於不怎麼滿意的關係裡，那也是一種選擇)

5.允許自己成長

忘了在哪看見類似的話：幸運的人用童年治癒一生, 不幸的人用一生治癒童年。

我想說，你不孤單，在我這行做久了就知道，不幸的人還真多，多到我懷疑「幸運」是少數，「不幸」才是常態。（幸運的人不會來諮商室，這是選擇偏誤）

但是我們也可以選擇「不要耗盡一生治癒自己的童年」啦，當我們知道自己非常渴望的東西，知道需求的來源，這樣的需求就會從潛意識浮到意識層面上，成為你可以掌控的部分。換句話說，你不再是被動地被潛意識需求牽著鼻子走，你是可以拿回主導權的！

覺察，就是治療。精神動力學派認為：治療潛意識的辦法，就是辨識它，讓它被意識覺察，就可以用理性控制它！

當我察覺自己因為原生家庭的不足，而特別在乎「被聽見被聽懂」，我就會知道，在選擇對象時，會特別看重對方是不是有能力與意願傾聽我說話；同時我也會提醒自己，不要只因為看見對方的「善於傾聽」就被沖昏頭，我還是要評估其它也很重要的特質啊！

成長是一段痛苦的歷程，不僅僅只是為自己的選擇負責，更是接納所有發生在自己身上的一切，哪怕悲劇是別人帶來的，也一樣！

但經過痛苦的成長鍛鍊，換來成熟的自我，才能不被童年創傷干涉，選擇「滿足自己成人的需求」！

以上，是我給你的回信

我得提醒一下：任何關於人的議題，都沒有所謂的唯一標準答案，只有大量的值得選擇的答案，當然也有建議避開的錯誤答案。

我希望自己給的，不是被視為唯一圭臬的答案，而是值得參考，並能夠讓你繼續找到屬於你自己的答案！

希望這樣的答覆對你有所助益～

阿綸 20240618